结束了漫长的暑假，终于开学了。对于大学生活既无奢求，也无抵触。只是接受这样一个比上不足，不下有余的大学。所谓流俗，大概就是这种中等层次，而拥有庞大人数。十月份了，近一个月的大学生活，有了些感悟，遂属文以记之。

如今生活的每一个状态，都可以追溯到过往最初的某一个决定，在这里我不得不用决定论者的观点。而人生现在的阶段，正是不断将我们曾经做过的决定给一一返回来，并接着不断的做出更多更多，以致影响我们的一生。而很明显的是，昨天我做过什么，今天就会得到回应，并且一直延续影响着。不敢说这是蝴蝶效应，但任何一点小的差错都会引起不小的后果，在我们正作为强观察者的时候，却又像一个旁观者罢了。

最初的日程写在纸上，一件又一件的做完了。然而多的还是流俗之事。考虑到现实，这么多新生，体检必定是一件麻烦辛苦的事儿，但是打印着很多项目的体检表，被一划而过，就算体检完毕，确乎没什么可说的了。军训的实质，暂且不谈，无非是政治上的巩固，而如此粗糙无聊的军训，也没有达到磨练意志的作用吧。形式化便是体检和军训这两件小事的共性。或许一些没进方阵的人还在偷闲说军训可轻松啦。

或许是我太认真了，但我就是这样严谨的人。作为曾经的熬夜小能手，大学里的第一次熬夜是在宣传部招新的任务重度过的，画海报的确是第一次，不过我还是问了学艺术的学长，去图书馆借了POP设计的书，在网上找了相关素材，以补充知识。画了一晚和一午。不过最后其实并不是每个人都被要求画，而最终的决定仅仅是几个人在小角落里讨论就得出了。对了，我为什么想要进宣传部，不得不说这次本院学生会招新的海报实在是太丑了。当然既然我什么都不知道，那我也就什么都不用说，但是能者多劳不适用。但我还是想把我画的第一幅海报要回来，还有那一封家书。

我不会说暑假的时候我刷完了前六章高数，但这也不是上课无聊的理由。好的音乐老师会和你谈音乐理想，而不单单是讲述演奏技巧，就像一位好的老师会让你体会到他的世界观，这便是一种品格，不过已经很久没有遇到了，到了大学，更加见识到了传说中的照本宣科，自学吧骚年，况且图书馆这向你开放着呢。麻省的一句老话，看来我还没有做出选择，不过社交非擅长，睡眠人人会。

或许是期望太高，总免不了面对流俗的生活。谁又说起，人至察则无徒，看来某位说，我要好好交朋友，的确不是个容易的事儿。简短而随意的吐槽就到这吧。或许在有些人眼里看起来，这可幼稚了。

〇.话说在前

2012年9月22日，学地理的都知道这天是秋分，昼夜等长。秋分之后，太阳直射点将南移，而我所在的地方儿将渐渐入秋了。

一.结束之后

14：26分，返程的列车启动了。

11:30响起考试结束的铃声，一场3个小时的受虐的、憋屈的物理竞赛。八道题目，看一遍，从头到尾，全不会做，算不出，无头绪，还是自己输给了自己——害怕那些字母，以致于题目都没读明白，就像解出答案。如周老师所说，最终走出来的时候，大部分同学都感慨难矣，而我也是投机的瞎写了一些有关没关的公式，涂鸦满了整张卷子——希望至少不会在第一次分批的时候就被扔掉罢。而本可以花些时间，不如这最后两星期才翻开高一时买的那些九成新的竞赛辅导。那些轻松的被荒废时光，总有一个困苦的时刻会难过的想起。

坐公交到了南京站后，大家解散解决午饭，约定了提前集中。去开封菜只因为朱有优惠卡，而五个人领着开封菜去隔壁的麦当劳算不算是砸场子呢？而吃完之后留在那儿的老头儿标志，在打扫卫生的人眼里，什么也不是，它只是垃圾。那收拾的人的眼神中只是麻木，收拾——完了——扔掉，我们以为他们在意，其实他们根本不在意。

在盈余的一小时里，去玄武湖里踩船。原是因为看见另一伙同学在那儿开心着。不冷不热的天气挺适合，树木葱葱，水面粼粼。他们追湖上的鸭子，我们在追他们，四个男的对上了四个男的，有几次追上了，又甩开了，然后时间到了——而这也是结束之前的一点，仅一点的欢乐了。

二.过夜

挤下了公交车，步行了500米，地图上是这样说的。抵达了预定的宾馆后，各自分组，三人一间，有的热闹，有的冷静，有的惬意，有的沸腾。绕了几个弯，走过几条路，所见之处的南京绿化真不错，秦淮河甚是平静。小巷子一路通道二十九中，那是考试的地方，那时大概就已经预料到，明天早上糟糕的三个小时。

回住处后，自行解决晚饭，统一形式是泡面加上一点小吃，当然喝啤酒的在隔壁。晚上，同住的两个人都在看书，那是一个认真劲儿，而我也按照周老师所说，从竞赛指导上整理了一些公式，然后翻翻那几页空白着的模拟竞赛题。不幸的是手机停机了，被流量耗尽了话费，而我决定去借同学的手机，用它作为热点，蹭一蹭分享的流量。然后我遇见的了最欢乐场景，而我的进入却是最冷的一瞬。

从半开的门里听见里面的笑声，那零点几秒的安静之后，“是谁？”“没事，是某”“某来了”——“我借一下某的手机”——“”嗷，在这儿“。两男两女在两张床上对着坐着，他们在打扑克，很欢乐的，在他们的房间里。而我不知道坐在门口拐角出的那位，是不是被赶出来的呢？他在专心的看总结，而他所住的房间里正像开party一样呢。半裸的，T恤的，格子衫的，很欢乐的，我理解不能，当然也不在意，根本就不用在意的。就像那垃圾一样一样儿的。

三.通话

22:47，通话13:01，不愿打扰舍友，又看不进书去，刚洗完澡，还没有睡意。谢谢你！楼道里很空旷，我那时再想想，天台上会不会凉爽，农历八月初六那还只是弯弯月牙儿。你的语气中，你累吗？抱歉我的吐槽，同样也乐于做个接受你吐槽的站点。就在这时，那两位女生先后回去了自己的房间，半裸男也回去了，物理大师这时倒是可以回去自己的房间了。过了不多久，老师倏地开门出来，我匆忙的跑回去。在这里，补上昨天的一句，晚安！不算迟吧。

四.新鲜

如果我说第一次坐和谐号，会不会弱爆了，春游秋游的车啊一个晕，而我的活动范围限于这座城市里了。幸好同行十几人，不会被落单，跟着别人，看看告示，不会出大差错的。当然也没出什么差错。手握一方小小的蓝色车票，检过票后，去站台找车厢。从没真实的感受过这样多的人，行李、疲惫、期许、希冀，大概还有许多，一股脑儿的涌进了车厢里，每个人的眼神都不相同，有的独自前行，有的成群结伴，有的三两互助，有的衣着靓丽，有的身形疲倦，有的大包小箱，有的简便行装。去的路上，开得很平稳，阳光正巧照着，窗户外看不清是什么，偶尔穿过不长的隧道，换来的是短暂的黑暗，在窗玻璃里，倒影这人影，接着明亮的阳光，抹去了那幅画。

出站口，人头攒动，南京的繁忙映衬了镇江的经济不行，我想仔仔细细的去观察没个行人，然而这次太多了，嘈杂与喧哗中，在人群中比独自一人更加寂寞，我不知道你在哪里了，我瞥见一人，那人也看见了我，看见了我的眼睛，而下一秒什么都想没发生过一样，来往的路人中能有几个相识，隔在同学身后向前走，正因为是同学，上学一天里共享三分之二的人，在相距很近的时空里，共度了这一段时光。不是不能再去认识一些人，恐怕没有足够的时间去认定一个人。

吊丝们也喜欢看行人，还喜欢做出些许的评价，评分最高出，大抵是南艺附近吧，而暑假在南师上化学的同学却不以为然，直呼去考个南师吧。

尾.总结在后

这一趟出行是我这宅男的社交锻炼吧，当然大城市的氛围是不一样儿的，城市人口、城市用地、城市化水平无不领先。对于竞赛只能呜呼哀哉了，还有就是拖欠了两天的作业只剩明儿一天来写。

我是那么愚钝，似乎总是慢半拍。当发现别人开始听流行乐，开始看英文原版的读物，发现身边的一些同学已经远渡重洋，在大洋彼岸拥有一段新的生活时，我又不知所措。

我困茫了，今天是立春了，但天气并没有变暖，或者说是暖的不够明显。可是我记得，待到春分时，太阳才刚刚直射在赤道上，昼夜平分。往往觉得冬天的寒冷刚刚离开就一下在掉进了夏天的炎热里。春天啊！总是在那样的不经意就度过了。

我小学时，老哥初中，我初中时，老哥高中，总是比老哥慢一拍。一不小心发现我也已经上了高中，可是老哥去了外地上大学，已经两年了。想起以前一起打魂斗罗，我总是拖后腿；一起打雪仗，我最擅长游击了。虽然在网上也有交流，但是不见面就没有真实感。就像在老哥高考前也很少见面，因为舅舅管得严吧。老哥是我的好榜样儿，毛笔字写得漂亮、成绩也优秀而且很温和。但是，我怎么也学不来。尤其是老哥有一种学习的能力，无论什么都可以很快的熟悉并掌握。

青春大概已经来了吧，我不必因恐惧而阻拦，也不必心急而强迫。虽然愚钝的我还不是很明白，但是对老哥来说，同样对我来说，都只是一回，没有彩排而且全场直播。

后来呢，老哥逃脱了所谓困苦的中学生活，我想他现在在玩游戏吧，或者是为了考研而看书，或者是陪在他女朋友身边吧。或许我一样也没有说对，他的青春与我无关。

十七岁的我在干些什么呢？别提那应该的或者不应该的。那一段微博上流传的话似乎很反动，鼓动我们不要按部就班的好好读书。(老师也说过，你可以不好好读书，但你一定要成才)那去谈恋爱、去组自己的乐队、去心动的地方旅行。真是无奈，或许这是蛊惑人心的谣言(rumour) ，最多也不过一些幽默(humour)的笑话。恐怕笑话里描述的欢乐的笑声(laughter)对于这些精神崩溃的老鼠真是无情的杀戮(slaughter)。但是无论青春以怎样的形式度过，总会教给我们许多东西，教给我们如何看待这个世界。

人与人是不平等的，老哥正忙着找工作，然后辛勤的工作。原始人可以独立的生活，是不需要其他人。当他们开始合作，其中有野心的首领把自己看做他们的主人，把他们看做自己的奴隶。虽然私有制造成了经济等不平等，以及政治地位和社会地位的不平等，可是卢梭并没有主张回到最原始的状态，只是这不应以财产的多寡来划分。

你知道你在想什么吗？大概所有“我们想这样做”其实都是“他们想让我们这样做”。因为我们都是社会中的人，住别人建造的房子，吃别人种的粮食，用别人制造的产品。度过了这一回青春后就要走向那人与人合作的社会。

我也想找个人帮我代笔，可是这“代笔”听上去又多像是吵架时骂人的话。青春不应该有别人代笔，况且也没有人可以。幸福和痛苦都是感受，而且我的脑并没有连上你的神经。如苏格拉底所说，认识你自己吧！获得了许多知识，也获得许多成见，那些所谓常识恐怕就是十七八岁是的偏见。

我倒也相信青春是有希望，因为希望就在明天。可是在那美好的明天，还是免不了死了葬了。青春终究还是会过去，毕竟衰老是一切痛苦之中人类最无法减轻的一种痛苦。悄无声息的，不知道什么时候变成了另一副模样。最坏的事情莫过于死亡，然而伊壁鸠鲁说，死亡和我没有关系，因为只要我存在一天，死亡就不会来临，而死亡来临时，我也不再存在了，不是吗。

青春就是这青黄不接的尴尬时候吧，还没好好的感受，就不留情的转过身去，飞走了。管他呢，走就走呗，他走我也走哩。

迅哥言乙己“哀其不幸，怒其不争”。

不知小波是否有言“人的一切痛苦,本质上都是对自己的无能的愤怒”

又闻，勖本华尔言“幸福只不过是欲望的暂时停止”

不能明其出处，暂以为其然。

周五晚，辩论会，辩题曰“知足？常乐？”于先，无望明其义而通其理，作为一个观众。无过于是对于定义的理解，何为知足，是否常乐，然而辩论的精彩就在于颠倒黑白，颠黑倒白，黑白颠倒罢了。想要得到真理，实践还是必须的。

顾暇其主题：“生命的意义”，一事一个月前的活动了，持续一个月。在辩论会中，与朱子浩谈论相关，果然有共同语言。谈及热力学，基本粒子，时间建立有关的这个“宇宙的目的很可能和人类没有关系，宇宙很可能根本不在乎人类的存在”。“人存原理”也从里一个方面来说明了，我们看到的宇宙之所以是这个样子， 那是因为我们的存在。

悲哀啊，形而上的悲伤从栈中溢了出来。最后，反方辩“知足不一定常乐”胜了，看着他们欢笑的样子，他们对于自己所取得成就感到满足，所以乐了。真是好笑啊。徐历最后也有发言，大概道“知足是一种态度，不知足是一种方式”。于是稍加定义，这些辩论都成了渣。

若是假以“一己之快乐皆建立于他人悲伤之上”，那么只能哀其不幸了，谈不上怒其不争。大概自己也和别人一样“不争”，只是五十步与百步的区别，一旦怒了，便是自己无能了，自己也成为了悲伤的主体了。这时，再谈什么幸福，那也只是形而上的、静止的、暂时的而已。于是悲伤成了主流，充斥了这个世界，就像充斥了宇宙90%暗物质一样，只是难以感知那样悲伤。

若是甲悲伤了，会喧闹着告诉乙吗？除了熟人，在这个陌生的世界中，谁也不知道谁的全部，也无法知道，更是不必知道的。抱怨吧！一直报怨，对于一切，那钻牛角尖的是有定义却不可导的点罢了，其原因是因为左极限不等于有极限，左导数不等于右导数。因为认知失了调，让悲伤钻了空。

最近看韩寒的文章，称其行文流畅、幽默，也不过是各种抱怨罢了。“老子真的怒了”，恐怕还轮不到我来哀其不幸。只是太多的不幸了，就像漫画里画的，走出去看看，肚子里有怪兽可不止你一个人，人柱力的苦啊，尾兽也不能逍遥。那个被灭族的小伙子却走向了悲伤地深渊，实在难以自拔了。

还记得，去丹徒的路上，经过经七路，看见远处广阔之上建设着，当年的新闻说某学校要搬过去了，还和父亲说“那就是我以后要去的地方”，不知道他为什么要笑。然而现在，抱怨的仅是作业了，那占据了有限生命的无限作业，或许高中选科是不要选自己特别喜欢的学科，否则这几年会把这门学科在心中的形象给毁了，但这样认为有失权妥。

于是身边的又开抱怨了，这“不负责”的老师,这“不教书”的老师，这“拿我们做实验”的老师，这“摸着石头过河的一不小心被水冲走还拖着我们”的老师。但是在那里，依然是同样的抱怨，有增无减。人们总是期望别人的，难知道别人也怨恨他自己的。真是好笑。事不目见耳闻而臆断其有无，可乎？臆想别人的幸福，那不就是制造自己的痛苦吗？真是好笑。

所以悲伤不是一个人的，而且悲伤也是不以时间而分的。因为联系是普遍的，过去的不争连接着未来的不幸；因为事物是发展的，如今的小不幸发展为了明天的大不幸；而且现在的幸福可能就是未来的不幸，因为事物是辩证否定的。况且当下有多少是如吾辈自嘲着呢？

所以幸福是自己的感觉，撇开阿贵的精神胜利法，吾辈只能“哀吾不幸，怒吾不争”。

七月近望，雨落雾弥，

未几雨泼，泊水衣湿。

行人匆匆，车马铮铮，

泛泛花水，不见雨雾。

未几鸣响，珠玉落盘，

嘈嘈切切，如歌如泣。

俨然屋舍，形影不见，

情深奈何，已然三月。

声弦转疾，光暗区明，

少顷如梦，梦中几何。

屋瓦檐言，伊人何在，

溯游涘湄，瞻望何方。

念谁为之，为之奈何，

雨落尚倾，七月近望。

五条街，现在已经又是一副模样了。

其实在印象中那里是一个模糊地地方。有叫他千秋桥街，或者是第一楼街。附近还有万古一人巷以及解放路什么的。我也记不得准确的是什么了。但是那里是我小学的地方，也是我度过童年的地方。

大玮就是这样，住得离我家很近，就是最亲的朋友吧。同样都是三班的家伙。为伟大的三班欢呼吧。那是一个有54个快乐的小二逼的地方。记得曾经那是最团结的地方。虽然是一群玩世不恭的小把戏们，大勇、大蛇、两个栋哥都是这样吧。每天在上学时群聚在学校周围，然后谈笑风生了。真是欢乐啊。每次放学的时候也会迟迟的不回家去，在学校打球，然后在学校门口的小店里吃着喝着。大玮一直是很讨厌的，总是会欺负别人。弄得我很头疼哎，但是他总是会笑着然后道歉，然后又撩骚着。虽然我也会互相掐架着，然后耽误了时间，又会一起站在了班门口，真是亲切啊，只是已经有4年没有见过面了吧。我的童年时候就是这样的一群同伴吧。虽然是在小学快毕业的时候才意识到同伴的重要啊。只是在那时一起不顾保安冲进了医学院里打球，然后一路上晃晃悠悠无忧无虑的调侃着。但是在那之前，却只是我一个人。每天放学便匆匆的回家，下课的时候也只是总走在廊上，看你们在欢快的玩着，我看起来很愿意一个人在角落里吗？大概你们都忘记了我的存在。我还是一个人早早的回家去吧，或者是走在回家的路上。

家里吗？父母都回去了吧，回去他们的新家里了。我只适合爷爷奶奶住在一起的。爷爷是个很老实的人，从奶奶的口里听闻。爷爷曾是司机，拿过枪的在那个时候，爱吸烟、喝茶。在家里翻抽屉时曾看到爷爷出的那一次车祸，大概是从那以后才开始抽烟的吧，也是从那以后不喝酒了。小时候，爷爷都会带我出去玩，逛马路吧，或者是去河滨公园。那是个开放公园，只是一路沿着河岸走，他喜欢在那里看别人下棋。象棋是个有趣的东西，最初便也是爷爷教我的，虽然和他下我从没有完胜过，唯有几次，我也知道是他在让我。后来，爷爷越来越喜欢睡觉，从中午睡到晚上，我当时闹着吵醒了他，现在是多么惭愧啊。爷爷在73岁的时候便永远的睡去了。那是在2005年的夏天。奶奶一直是很倔强的，有时会狠狠的说我，约束着我，从小我便少了几分娇气和锐气。她不允许我出门，每次每次的当我一个人在家，为什么有时只有我一个人。

在家的时候没有书，只有电视。有的也竟是些我看不懂的又重又厚的书，但现在看起来，那些真的是绝好书唉。在05年之后，父母们也会常来看看我了，我却感到十分的反感。你们是谁？如果不是有我和你们一起拍的照片，我真的想不起来是谁了啊。照片里那时还算是年轻的你们，在结婚后的一年，同是28岁的你们的世界里闯进了一个我。你们在总是笑着，为什么笑得那么尴尬。不常见面的日子大概有5年了吧，自从我把童年都熬在了五条街上。当我走在回家的路上，看见别人成群结对的笑着，为什么连你们都不会想起我。为什么同伴们要走向远离我的方向。我可不想一个人。我看见身后的夕阳渐渐铺展开红来，没了下去，我转过头继续向家的方向走？

晚上的时候，已经熄灯了，只有窗外随风摇响的树叶，我听见了内心的声音。人们的悲哀总是来自自己的无能，只有你有才华，又有你有本事，只有你有足够多的知识和聪颖的智慧才能够去交朋友，只有这样你才能让别人对你感兴趣，让别人乐意与你说说话。我看见天花板上有一个晃动的东西，在窗外路灯的照耀下分外显眼，我知道那是摇晃的灯，该去点亮它吗？我只是一个人在这黑暗里，奶奶在巷口和别人唠着。转而又是走向这里的脚步声。没有别人可以代替了我。我想我该是睡着了，为什么我还醒着。在半睡半醒之间，我看见那个躺在那里的男孩，我看见他扭曲的身体被铺在床上。重重的棉花被子盖在他身上。

他的确这么做了，成绩很优异吗？只是07年毕业时，告别了童年的伙伴们，那些都还算是家住的靠得近的一些同伴啊。我搬家去父母新买房子里了。没什么装修得。在一个暑假了，当我上初中是终于是一个像样的房子了。告别了同伴们，我算是去了在这城市里最好的一所初中吧。我决定让他去吧。他是一个很有趣的人，他比我聪明多了，变得健谈些了是吗？他喜欢五月天啊，我为他还学了吉他，只是总不能弹不好。他喜欢打篮球的，却发现足球更加适合他。粗口、暴力、勇气、不羁，他似乎比我更加有吸引力的说，同时他在物理方面的天赋啊，仿佛是与宇宙的内心相通的，运动学、热力学、 静电场以及几何光学神马的对他都是浮云啊。的确，他让我学习轻松了很多。

也会常会五条街看看，那儿在毕业前就动工了，修路的、建房的弄得糟糟，只是现在看起来，原来那些坑坑洼洼的石子路，都已经变成了柏油路了，两边隔离带种上了青青的草，先前方一直延伸去，大概在两三百米的地方急转向左。那里本是一个坡子也被推平了，走起来也舒服多了。再向前便到了长江路霸。若是回头，让我想想，是和中山东路相连着。其实离我的初中也不是很远。常常会看见有很多人路过这里，我注意着每一个人的表情，却发现他们或是刻意的扭过头去，或者是戴上了一顶帽子，遮住自己的表情，有一些也只是笑着，用墨镜这比他心灵的窗户。我看不见，他们又笑了。你们在笑什么？你们向哪里走，那里找不到世界的尽头，突然横闯过的汽车，冲向了人群。路面也断裂开了，又是一幕，镜子里的我笑得多么美，微微上扬的嘴角。你的嘴角流下鲜艳的红，你的眼窝深陷着。右手拿着我写给你的信，燃烧起来，在一场雨里熄灭了，混杂在雨水里的是灰烬，以及眼中映出未烧尽的字。

五条街已经不是本来的那副模像样了，我的童年走上石子路，欢快的让我一个人愿意感受孤单。柏油路上去发现本不应该在那里的那个男人，今天他又不在那儿，我希望他，我希望永远离开。

卧室空旷着，四面都是墙

唯独那一面墙上的窗

窗子里春夏秋冬，有阴晴雨雪

窗子是那样明亮，那样间隔着

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重重的，好多次的向窗子撞去

撞到头破血流，撞到月明星稀

于是，我决定为它附一只窗帘

这样就再也不用再失望了

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期盼着清晨醒来时的雪花

却发现是冰冷的雨水

想要一个阳光明媚的上午

却发现是阴沉着的天空

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我想听听傍晚的云霞

也想看看晌午的清风

拉上了窗帘，连光都投不进来

那是一块剪裁的整齐的白色方布

就和墙融为了一体，环顾了四周

都是墙

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你知道的，你常来我家玩

你会好奇那个坚硬的窗帘

我不曾在你面前拉动过它

你也只是听说我曾所见

在安上窗帘前的故事

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窗外是最灿烂的朝阳

朝阳下的青翠的草布满连绵的山

那个奔跑的男孩会跌倒

也确实跌倒了，爬起来又接着跑远去了

追着他前面的姑娘

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你走向了窗帘，又靠近了些

扯也扯不动的那

原来那只是一面墙

画上了窗帘也证明不了窗子的存在啊

我说道，我这个瞎了一辈子的人啊